Column Els Aeyels

Zou het soms kunnen dat Els Aeyels de reacties hier volgt?
Want wat stak er vandaag plots in mijn postvak…

Ken je die mensen die zo mooi zijn dat ze geen verdere moeite hoeven te doen? Zij die genoeg hebben aan hun eigen spiegelbeeld en vinden dat dat voor de rest van de wereld ook moet volstaan? Het soort waarvan je op het eerste zicht denkt dat de minste van hun aanrakingen je lichaamstemperatuur met enkele graden zal doen stijgen, wat naderhand geweldig blijkt tegen te vallen?

Het is een gevaarlijke stelling, maar ik ga er toch voor. Mooie mensen zijn zelden goeie minnaars. Ze zijn zich té bewust van hun lichamelijke impact en ze zijn te ijdel om zich in te spannen. Laat ik een concreet voorbeeld nemen. Er is toch niemand die gelooft dat Brad Pitt en Angelina Jolie goeie sex hebben? Hij is bang voor krassen op zijn wasbord en zij wil haar nagels niet breken.

Als ik maar één advies zou mogen geven bij het uitkiezen van een bedpartner, dan was het dit: mijd mensen met het perfecte uiterlijk. They suck. And not in a good way. Ga voor mensen met produktiefoutjes, zij hebben minder tijd nodig om zichzelf te bewonderen en hebben er dus meer over om jou geweldig te vinden.

Er zijn nog meer voortekenen die je een gigantische teleurstelling kunnen besparen. Het eetgedrag bijvoorbeeld. Wie niet rustig en uitgebreid kan genieten van lekker eten, neemt ook geen tijd in bed. Mensen voor wie het niet uitmaakt of ze een hamburger naar binnen spelen of een kreeft, zijn het “erop en erover”type, op zoek naar instant bevrediging. Voor zichzelf uiteraard. Wie heel beheerst aan een ijsje likt en er nooit es een gulzige hap van neemt, gebruikt zijn tong ook niet voor andere dingen.

Wantrouw mensen die nooit drinken, ze zijn bang om de controle te verliezen. Geen voetjevrijen op restaurant dus, geen auto op de pechstrook zetten omdat je niet meer kan wachten tot thuis en geen vluggertjes op de keukentafel. Wél iemand die halverwege bedenkt dat de vuilniszakken nog niet buiten staan. Praktisch? Ja. Sexy? I don’t think so!

Duik nooit de koffer in met iemand die niet kan kussen. Niet alleen is tongzoenen zowat het opwindendste wat er bestaat, maar het is ook een vaststaand feit dat wie niet lekker zoent, ook niet lekker vrijt. Zelfs als hij of zij toch andere talenten blijkt te hebben dan orale, dan nog is het volstrekt onmogelijk om van die andere dingen te genieten als je constant het gevoel hebt dat je tong in een betonmolen zit.

Wie niet van muziek houdt, heeft geen gevoel voor ritme. Need I say more? Wie denkt de Ikea-kast zonder handleiding in mekaar te krijgen, duldt ook tussen de lakens geen aanwijzingen. Vrouwen die gek worden van een stofje op de vensterbank, springen na de daad meteen het bed uit om die lakens te verversen. En mannen die altijd verloren rijden omdat ze weigeren de weg te vragen, schieten ook elders wel es hun doel voorbij.

Kort samengevat: mensen vrijen zoals ze zijn. Wees dus kieskeurig. En zeur niet als je liefste in de verste verte niet op ijdeltuit Tom Cruise lijkt. Daar een homerun mee scoren, blijkt negen van de tien keer toch maar Mission Impossible.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s